Blubb 123

Ui 123...

Der Tag heute war so extrem anstrengend. Viele Menschen sind einfach nichts für mich. Viele BETRUNKENE Menschen sind die Hölle. Wäre es nicht für meine Mama gewesen, wäre ich nach der Station nicht mehr aufs Fest....

Aber langsam. In Neuhausen gibt es den sog. "Schindicup" (wer mag, kann ja mal googeln). Dabei haben die verschiedenen Fasnetsgruppen (Fasnet= Mischung aus Karneval und schwäbisch-alemannischer Fastnacht) einzelne Gruppen - zumindest diejenigen, die wollen. Bekannterweise bin ich ja auch bei einer - den Fleinsbachbibern. Die Gruppe entstand, weil damals am Fleinsbach (" a klois Bächle des durch Neihausa fliaßt") eine kleine Biberzucht war. Soviel zur Geschichte der Fleinsbachbiber.

Jedenfalls bin ich dank dieser Station von uns von 9:30 bis ca. 18:40 permanent unter Menschen gewesen - wer mich kennt, weiß, dass ich damit mitunter ein Problem habe, wenn ich viel Zeit mit vielen fremden Menschen verbringen muss.
Natürlich hat es auch Spaß gemacht, aber...

*Evlt. Trigger*

Ich belle auch immernoch und in letzter Zeit nehmen die Gedanken an das SVV immer wieder zu. Ich habe die letzte Zeit extreme Versagensängste - die ich das ganze Schuljahr über nicht hatte - und beginne wieder damit, mich mit anderen zu vergleichen, wo ein Vergleich nicht nötig/möglich ist, weil die Grundbedingungen ganz andere sind.

Ich gehe reiten und sehe (zumindest jetzt im nachhinein!) nicht meine Fortschritte - sondern nur, wie viel besser die anderen sind.
Ich bekomme in der Schule in AC eine 1,7 (und somit die zweitbeste Note der Klasse!) - und vergleiche mich aber mit der besten Note, denke mir "Du hast versagt!"
Selbst heute, als wir eine Auszeichnung für die "kreativste Station" bekommen haben, stand ich immernoch da und dachte mir "Aber die anderen waren trotzdem insgesamt besser!" Ich sehe mich als Versager, weil "meine" Gruppe - obwohl ich gar nicht dabei war - nicht gewonnen hat.

Silber reicht nicht, ich brauche Gold! Immer!

Ich bin so müde... Ich will nur noch schlafen und kann nicht, weil dann wieder so komische Träume kommen. Träume, die so realistisch sind, dass ich aufwache und meine Arme brennen, als hätte ich mich verletzt. Träume, nach denen ich aufwache, beinahe panisch das Licht anmache und nach den Schnitten schaue. Es sind 2 Jahre. 2 Jahre, 5 Monate und 21 Tage. Das ist eine lange Zeit und ich möchte sie nicht hinwerfen.

Aber in letzter Zeit bekomme ich immer wieder mit, wie abartig und "unnormal" ich bin. Am ersten Schultag nach den Ferien, auf den ich mich fast wegen der Aufgabe, die ich dann wieder haben würde, gefreut habe, kam ich zu meiner Klasse und der erste Gedanke, den ich hatte war: "Ich gehöre nicht dazu."
Heute habe ich die einzelnen Gruppen an unserer Station beobachtet. der selbe GEdanke. "Ich gehöre nicht dazu."
Heute auf dem Fest. "Ich gehöre nicht dazu."

Wisst ihr, wie schwer es ist, einer Jugendlichen zu erklären, warum man auch im Wasser die Armstulpen nicht ausziehen mag?
Die letzten Tage schäme ich mich ganz extrem für die Narben auf meinen Armen, obwohl sie anscheinend kaum sichtbar sind. Zumindest die am Unterarm. Die am Oberarm sind wulstiger. Und die Narbe rechts. Es ist so irrsinnig krank, wie stolz ich damals war auf diesen ersten, klaffenden Schnitt. Es hat mir erst später Angst gemacht.

Heute habe ich eine gesehen - ich nenne sie liebevoll B. wie BLÖDKUH (ich mag sie nicht - ich mochte sie nie!) - die damals mit mir in die Schule ging. Ich mag das Weib nicht. Wie kann man denn voller STOLZ seine Narben präsentieren?! Wie kann man seinem Neffen erzählen "Oh die hab ich da selber hingemacht." ?! Einem KIND?! Der Kleine (ich schätze ihn auf 4) war total durch den Wind. Ist ja auch klar. Und dann meint B. doch allen ernstes zu mir "Du weißt ja gar nicht, was RICHTIGE Depressionen sind, du bist ja nur son Moderitzer, ich mache das aus Überzeugung!" HALLO?!
Ritzer aus Überzeugung? das ist ja mal der größte Schwachsinn, den ich seit SEHR langer Zeit gehört habe.
Ich weiß nicht, was Depressionen sind? Weib, ich bin Bordi. Ich war in ner Klinik und ich wurde schon zwangseingewiesen wegen der Suizidalität. Was glaubst du eigentlich, wer zur Hölle du bist, MEIN Leben und MEINE Krankheit beurteilen und einstufen zu können? Wie krank im Kopf bist du eigentlich, dass du Leute eines FASNETSVEREINES verklagst, weil sie dich nicht aufnehmen wollen?! Du hast behauptet, dein zu diesem Zeitpunkt im Koma liegender Bruder würde sein Koma nur vortäuschen und hätte dich vergwaltigt! Wie krank im Kopf bist du eigentlich?!

Nicht mal da gehöre ich dazu. Ich bin nicht krank genug für die richtig Kranken und nicht gesund genug für die Gesunden. Ich bin nichts Ganzes und nichts Halbes, "nicht Fisch, noch Fleisch". Ich bin nicht Tag, nicht Nacht. Nicht hell, noch dunkel. Bin nicht froh, nicht traurig.
Ich bin dazwischen. Auf der Grenze. Auf der Grenzlinie.
On the borderline.