Blubb 283

"Geboren, verloren, zum Sein auserkoren
Nicht fragen, nur tragen
Nur gehn, nicht verstehn.
Gegangen, gefangen, am Ast aufgehangen
Als lebloser Körper im Winde sich drehn.

Ich hab keinen Glauben, ich hab nur mein Lied

Ach ich bin von dieser Welt so müd..."

(Subway to Sally - Müde)

Hm. Ja ich lebe noch. Aber die letzte Zeit ist extrem hart und anstrengend für mich. Es wäre langweilig, kämen nicht gefühlte 12.000 Dinge gleichzeitig.

Wo also anfangen?

Vielleicht am Anfang der Woche - das bietet sich so herrlich an. 

Der Montag war... erschreckend. Hatte Ärger mit einem meiner Lehrer, weil ich es mir nicht gefallen lasse, wenn ich von einem Lehrer als dumm betitelt werde. Darüber hinaus finde ich es unfair, wenn er einer Klassenkameradin von mir nur einen von sechs möglichen Punkten gibt, weil ihr ein einziges Wort fehlt... 

Im Vergleich zum Dienstag war der Montag harmlos. Der Dienstag war katastrophal und ist es noch immer, ich kämpfe immernoch mit den Nachwehen. Und ich bin immernoch den Tränen und der absoluten endgültigen Verzweiflung nahe, wenn ich auch nur daran denke. Ich habe an diesem Tag kein Wort mehr darüber verloren, wie es mir ging. Und wirklich viel besser geworden ist es seither nicht, aber ich überstehe die meiste Zeit des Tages ohne Skills und Heulerei. Und das wegen so einer "Bagatelle". Kurzum: Wir haben die bewerteten Projektarbeiten zurückbekommen. Nicht nur dass mein werter Herr Projektpartner das Ganze noch verpfuscht hat, indem er vollkommen unpassende Sätze einbaute, nein, insgesamt ist die Bewertung für mein persönliches  Empfinden einfach eine vollkommene, ausgewachsene Katastrophe. 

"Unsere" schriftliche Ausarbeitung wurde mit der Note 4,0 bewertet.  Das ist nicht akzeptabel für mich. Hakan scheint das herzlich egal zu sein - natürlich. Fürs Nichtstun ist eine 4,0 durchaus akzeptabel. Für mich, die ich mich in diese Arbeit reingekniet und sie im alleingang durchgezogen habe, ist es das nicht. Vorbei mit den Versprechen, es gäbe zwei getrennte Noten. Vorbei mit "Wir werden Sie besser bewerten". Nichts bleibt von ihren tollen Versprechen. Nichts.  "Sie können im Zeugnis immernoch eine 3 bekommen - und in 10 Jahren fragt Sie keiner mehr danach." Natürlich nicht. Aber jetzt. 

Der Tag war sowas von gelaufen für mich, ich saß die ganze Zeit nur heulend in der Ecke. Und als wäre das noch nicht genug gewesen (ich erspare euch und mir die ausführliche Erläuterung, was alles schlecht an uns war und beschränke mich auf einen kurzen Wortwechsel:
- "Haben wir denn IRGENDWAS gut gemacht?"
"Naja... Sie waren da." ) , haben wir an diesem Tag auch nen den einzigen benoteten Versuch in der Mikrobiologie gemacht. Dieser wird benotet und ergibt zusammen mit einem Kurztest (über 2 Versuche...) und einer praktischen Prüfung unsere extra Zeugnisnote "Mikrobiologie". Hervorragende Ausgangssituation.

Nun durfte ich - aufgelöst, verzweifelt wie ich war - also Mikroorganismen mikroskopieren. Verheult klappt das wunderbar.... (/Sarkasmus) Im Endeffekt mussten wir raten, ob wir nun GRAM-positive oder -negative MOs in unserer Probe hatten. Super. 

Damit hatte sich der Dienstag auch endgültig erledigt. Und die Stimmung sollte sich durch die gesamte Woche ziehen.

Am Mittwoch war die Umweltrecht-Klausur, die ebenfalls die einzige Note für unser Zeugnis darstellt - ich hoffe, ich habe eine halbwegs akzeptable Note, denn gelernt habe ich nichts. 

Donnerstag: Ein ebenfalls furchtbarer Tag. Ich bin auch früher nach Hause gegangen, weil ich es einfach nicht ertragen habe. Hatte nochmals mit meinen Laborlehrern wegen der Projektarbeit gesprochen mit dem ERgebnis: Ich werde (angeblich...) eine bessere Note in der Präsentation erhalten. Das ist schön und gut, aber die zählt nunmal nur 1/3. Soll heißen: selbst wenn ich eine 1 in der Präsentation bekäme, so würde ich trotzdem nur eine 3 bekommen. Ich muss mich damit abfinden, obwohl ich es eigentlich nicht kann. 

Dazu kommt, dass ich wieder mal Ablehnung in Perfektion erlebt habe. Von unerwarteter Seite: Silke und Corinna schienen plötzlich nur noch genervt von meiner Sorge, meiner Angst. Also wusste ich, dass ich mich nicht mehr mitteilen darf. Und ich werde es auch beibehalten. Habe es auch am Freitag. Halte mich bedeckt, ich will nicht nerven, will nicht immer wieder Ablehnung erfahren. 

Freitag - oh Gott sei Dank, Freitag!
Der Tag war bedeckt durch den Schatten der Stöch-Klausur... Der Druck "ich brauche mindestens eine 3 um noch eine 3 im Zeugnis zu bekommen" fraß mich beinahe auf - keine Ahnung, ob ich es geschafft habe, ich hoffe es sehr. Auf der anderen Seite habe ich mich auch schon an Rückschläge gewohnt nach dieser Woche, die mir so sehr in den Knochen sitzt. 

Nach der Schule wollte ich noch "kurz" bei Sam vorbei... aus "kurz" wurden dann ca. 4 Stunden. Es hat gut getan, einfach kurze Zeit den Kopf ausschalten zu können. Danke Sam. Bei dir hab ich seit langer Zeit mal wieder keine Angst, alles falsch zu machen. Muss mich nicht verstellen. Sowas tut unheimlich gut. Danke. 

Tja. Und heute ist Samstag. Ich habe erst wieder am Mittwoch Schule und bis dahin muss ich einen weiteren Bericht verfasst haben und auch die Präsentation muss vorbereitet werden. Mir graut davor. Ich hasse präsentieren. Ich will nicht mehr mit Hakan sprechen, nicht ein Sterbenswort.

Ich weiß nicht, wo hin mit mir, ich kenne diese Gedankengänge nur zu gut. Ich will sie aber nicht mehr kennen. Ich wollte es nie.
"Du versagst" schreit es immer wieder in meinem Kopf. Weiß nicht, was ich noch gegen die Stimmen tun soll, meine Kehle ist wund vom Dagegenschreien, ich habe keine Stimme mehr und sie werden immer lauter. 

Versager!

Ich wandle mich wieder, das merke ich - aber ich weiß nicht, ob diese Wandlung wirklich so gut ist..

"[...]Doch zu denken, dass es Glück gibt,
Ist der größte Trug von allen.
[..]
Und kein Mond, kein Sternenregen
Kann die Bitternis versüßen.
[...]
Alles, was wir tun können,
Ist verlieren.
[...]
Es gibt nichts mehr zu gewinnen,
Alle Waffen liegen nieder,
Alle Fahnen sind gesunken
Und verstummt sind alle Lieder."

Subway to Sally - So fern, so nah

Blubb 282

"Die Zeit bleibt stehn.
Die Zukunft zerrt am Augenblick

Wird nie vergehn.
Gedehnt, kein Lidschlag, kein Zurück.

Was wenn mein Herz nicht weiterschlägt?
Nicht mal der Schmerz mich vorwärts trägt?"

(ASP - Die Ruhe vor dem Sturm)

Verfluchtes Nachdenken! Wie verhasst du mir doch bist. Du, der sich in meinem Kopf festsetzt, mich antreibt zu Dingen, die ich hinter mir gelassen zu haben glaubte. Die Nacht über hast du mich wach gehalten. Und auch jetzt lässt du mir keine Sekunde Ruhe. Keinen Moment des Friedens; als wolltest du mich alsbald in die mir schon so bekannten Tiefen des Abrgundes treiben. 

Doch ich falle schon, nicht wahr? 

Wann kommt der Aufprall? Wie weit werde ich fallen - wie lange werde ich noch fallen? Werde ich aufgefangen?
Nein. Fantasie. Hoffnung, die doch nur wieder enttäuscht werden wird. 

Wohin damit? Mit all dem? Warum sehe ich nicht, was ich fühle? Warum ist da nichts... bin ich blind?

Bin ich blind geworden für mich selbst? Geht so etwas?  Bin ich blind geworden für die Antworten auf die ganzen Fragen in meinem Kopf? Gibt es die Antworten? Und werfen die Antworten nicht vielleicht neue Fragen auf - Fragen, denen ich mich noch weniger stellen möchte als jenen, die mich schon jetzt in den Wahnsinn treiben?

Wird es wieder passieren? Muss ich wieder um mich bangen, rutsche ich wieder ab wegen einer solchen "Lappalie"? Wie lang kann ein Mensch kämpfen, wenn er nichts hat, für das es sich zu kämpfen lohnt? 

Wofür das alles? Wo ich doch nichts mehr habe. Nichts mehr. 

Da ist es wieder:
Das Nichts.

Blubb 281

Hab für morgen nen Termin beim Chirurgen... Wens ganz ganz doof läuft, dann steht mir ne f*cking OP bevor..
Und ich versuch mich die ganze Zeit am doofen pcp-Protokoll, aber mir fehlen Unterlagen, die M., mein Praktikumspartner, hat und der kommt natürlich erst So. abend ausm Urlaub zurück - und Mo. früh muss ich das Ding abgeben. Bin in der Hinsicht mal wieder dezent verzweifelt...

Und ich muss immernoch Prüfung vorbereiten. Woher soll ich mir denn die Zeit stehlen?
*seufzt*

Ich brauch einfach etwas mehr Zeit.

Blubb 280

Nur mal eben eine kleine Planung, um mich endlich mal selbst zu motivieren:

Mittwoch:
* Rattis putzen
*Auslauf bemalen :) 
* Zimmer aufräumen/auswischen
* pcp Protokoll schreiben
* Arzttermin

Donnerstag: 
* pcp Protokoll schreiben
* lernen (oc - wegen Klausur, evtl. Prüfungskram)
* evtl. Fenster putzen

Freitag: 
* pcp Prot. fertig machen

Samstag: 
* Rattis putzen
* evtl. mit Mama und Papa auf den Flohmarkt zum Gucken :)
* Auslauf bauen

Sonntag:
* Auslauf fertig bauen und einweihen :)
* Mental auf Schulzeit vorbereiten
* Nicht durchdrehen

Blubb 279

Irgendwie bin ich gerade komisch, weiß selbst nicht, warum. Fang ich doch echt schon wieder an, mir nur GEdanken um die Schule zu machen... Fang wieder an mit "ich muss..." Aber naja, es ist nunmal so. Ich muss anfangen, für die Prüfungen zu lernen, ich muss für oc lernen und ich muss das pcp-Protokoll schreiben - und mal ehrlich: Ich hab noch ne ganze Woche Zeit, waurm zur Hölle mach ich mir denn so nen Stress? Das kriege ich doch bestimmt hin!

am Dienstag gehts dann definitiv zum Arzt - bzw. nen Termin machen. Die Schmerzen sind immernoch nicht weg, ich ernähre mich von Schmerztabletten (was ich ja eigtl. gar nicht will!), aber ich schlafe mittlerweile ohne Gipsschiene. Nur diese komische Knubbel an der Seite macht mir Sorgen... Sieht ein wenig aus, als wäre der Knochen verrutscht - und das find ich jetzt nich soooo toll ;)

Also ruf ich am Di. beim Arzt an und lass mir nen Termin geben - denn selbst, wenn ich zum Orthopäden muss, dann muss ich ja trotzdem ne Überweisung holen. Also kann sie auch gern mal eben nen Blick drauf werfen ;)

Dann will ich am Di. auch noch die Tomaten umpflanzen und außerdem Rattis putzen. Achja und mein Zimmer aufräumen wollte ich auch - ich ärger mich nur, dass aus meiner Woche im Stall nichts wurde :( DAbei würde ich so gern wieder... Naja, mal sehen, ob ich am Di. nich doch das Okay der Ärztin bekomme, ein wenig Sport zu machen. Dann kann ich mir mal nen Tag nehmen und zum Stall fahren.

Mal sehen.

Ansonsten plane ich an meinem Geburtstag rum, hab keine Ahnung, was ich mit meinen Leuten machen soll... Ich bin einfach nicht so der Mensch, der sowas kann ;) Gut, ich hab ja auch ewig nicht mehr wirklich gefeiert... kann mich nicht mal erinnern, wann das letzte Mal richtig...

Joa. Und ich freu mich auf mein Tat <3
Hab auch mit Lisa gesprochen und werde ihr das Sweet-Kleid abkaufen. Außerdem spare ich gerade noch auf ein anderes Kleid, aber leider werden ja sämtliche Reserven sofort von den Viecher gefressen -.-" Mittlerweile ist mama Winzigs auge ganz böse schlimm verkrustet, vorhin hat sie es gar nicht mehr richtig aufbekommen - also steht wieder ein TA-Besuch an, sobald mal das dumme Geld da ist....!  Ich hoffe ja immernoch auf Dienstag... *seufzt*

Es wird schon alles. Da bin ich sicher. Es war schon schlimmer.

Blubb 278

Ich sitze also am Karfreitag hier in meinem Bett. Schaue schon den ganzen Tag Filme - und jetzt gerade "der Pferdeflüsterer". Ich liebe diesen Film. Sehr. Aber ich muss auch sagen, dass er gerade eine Selbstreflexion in mir auslöst, die ich nicht einordnen kann - und ich weiß auch nicht, ob die wirklich gut ist.

Ich hab meinen Unfall nochmal Revue passieren lassen. Ich weiß, dass es zu einem großen Teil auch mein Fehler war. Dass ich Rolex nicht energisch genug getrieben und nicht klar genug begrenzt habe. Aber gerade... passiert noch was anderes. Neben einem "Ich muss nächstes Mal mehr treiben und besser begrenzen" mischt sich gerade noch was anderes ein: Angst. Das ist wie damals, nachdem ich von Aladin runtergefallen bin - danach hatte ich auch Angst. Weil ich nicht gleich wieder aufs Pferd konnte. Um mir zu zeigen "Es ist nicht schlimm. Es passiert nichts."
Jetzt habe ich Angst, was passiert, wenn ich wieder an der Abteilung vorbei soll. Frage mich, ob ich deshalb so extrem verspannt im Trab und Galopp bin, weil ich den Unfall mit Aladin nicht verarbeitet habe.
Das mag für den ein oder anderen vielleicht albern klingen: Aber es wäre furchtbar für mich, wenn ich nicht mehr reiten könnte. Das ist meine größte Angst. Ich muss das ablegen.

Bei der nächsten Reitstunde, an der ich teilnehmen kann (Montag wird wohl noch nichts) werde ich mit Nicole sprechen... Wegen der Angst, an der Abteilung vorbeizumüssen. Ich muss da was machen. Es macht mich traurig, Angst davor zu haben. Ich vertrau unseren Jungs und Mädels doch. Ausnahmslos. Sonst würde ich nach der Reitstunde nicht jedesmal die Zügel hinschmeißen und mich auf den Rücken legen.

Und bei den Rattis sieht es auch nicht gut aus, gerade. Mama Winzig hat ein verkrustetes Auge (Sekret), ich hoffe, das geht durch AB weg. ich hatte es noch nie, dass nur eine Seite verkrustet ist und sonst weder Nase noch das andere Auge das Hardersche Sekret aufweist. Und warum nur bei Mama Winzig und nicht bei den anderen zwei?
Bitte, bitte, keine Mycoplasmen. Bitte nicht.

Blubb 277

Ich muss jetzt jammern.

Ich ertrage es nicht mehr. Ich glaub, ich geh an dem Schmerz kaputt, wenn er nicht endlich wieder aufhört. Ich will dohc nur mal ne halbe Stunde Ruhe, in der ich einfach mal KEINE Schmerzen habe, die mich in den Wahnsinn treiben. Ich will doch nur mal wieder ne Nacht schlafen können, ohne verrückt zu werden vor Schmerz.

Die ersten Tage war es der Fuß selbst - is ja klar. Schmerztablette genommen, hochgelegt, geschont und gut war.

Aber die letzten 3 Tage ist es die Wade. Ich dreh fast durch, weil der Scheiß ständig schmerzt. Nicht weh tut. Schmerzt. Schmerzen, die mich den ganzen Tag heulen lassen, wegen denen ich nicht atmen kann. Es ist egal, was ich mache - laufen,s tehen, sitzen, liegen, alles tut weh.
JEtzt helfen nicht mal mehr die Tabletten. Arzt hatte heute zu. Morgen muss ich anrufen und um nen Termin betteln.

Ich ertrage es nicht mehr, ich brauch Hilfe.

Blubb 276

Meine Güte... Es ist Dienstag, gerade mal der zweite offizielle Ferientag und ich? Ich langweile mich halb tot! Habe heute die erste OSterkarte fertig gebastelt und brauch da jetzt nur noch ein kleines Teil, dass ich die Karte fertig machen kann. Muss auch endlich losschicken, ganz ganz dringend!

Morgen hat Nalla Geburtstag und auch ihr Geschenk will ich morgen wegschicken, bzw. eben meine Eltern fragen, ob sie das für mich machen könnten. Ich pack das sonst nicht.

Gerade eben kam mein neues Fahrrad an <3 Wie gemein! Wo ich doch nicht fahren kann! Ich will aber versuchen, ob es doch geht... nachher oder so. Hab das Ding auch extra nich ausgepackt, weil sonst die Versuchung zu groß wäre XD Außerdem hat E. so wieder was zu bespitzeln, nicht, dass ihr langweilig wird.

Na gut - dann schau ich mal, ob ich doch noch eine Beschäftigung finde XD

Eigentlich wollte ich heute ein paar Tomaten umtopfen, aber... Neee keine Lust XD Mach ihc morgen... oder so XD