Blubb 283

"Geboren, verloren, zum Sein auserkoren
Nicht fragen, nur tragen
Nur gehn, nicht verstehn.
Gegangen, gefangen, am Ast aufgehangen
Als lebloser Körper im Winde sich drehn.

Ich hab keinen Glauben, ich hab nur mein Lied

Ach ich bin von dieser Welt so müd..."

(Subway to Sally - Müde)

Hm. Ja ich lebe noch. Aber die letzte Zeit ist extrem hart und anstrengend für mich. Es wäre langweilig, kämen nicht gefühlte 12.000 Dinge gleichzeitig.

Wo also anfangen?

Vielleicht am Anfang der Woche - das bietet sich so herrlich an. 

Der Montag war... erschreckend. Hatte Ärger mit einem meiner Lehrer, weil ich es mir nicht gefallen lasse, wenn ich von einem Lehrer als dumm betitelt werde. Darüber hinaus finde ich es unfair, wenn er einer Klassenkameradin von mir nur einen von sechs möglichen Punkten gibt, weil ihr ein einziges Wort fehlt... 

Im Vergleich zum Dienstag war der Montag harmlos. Der Dienstag war katastrophal und ist es noch immer, ich kämpfe immernoch mit den Nachwehen. Und ich bin immernoch den Tränen und der absoluten endgültigen Verzweiflung nahe, wenn ich auch nur daran denke. Ich habe an diesem Tag kein Wort mehr darüber verloren, wie es mir ging. Und wirklich viel besser geworden ist es seither nicht, aber ich überstehe die meiste Zeit des Tages ohne Skills und Heulerei. Und das wegen so einer "Bagatelle". Kurzum: Wir haben die bewerteten Projektarbeiten zurückbekommen. Nicht nur dass mein werter Herr Projektpartner das Ganze noch verpfuscht hat, indem er vollkommen unpassende Sätze einbaute, nein, insgesamt ist die Bewertung für mein persönliches  Empfinden einfach eine vollkommene, ausgewachsene Katastrophe. 

"Unsere" schriftliche Ausarbeitung wurde mit der Note 4,0 bewertet.  Das ist nicht akzeptabel für mich. Hakan scheint das herzlich egal zu sein - natürlich. Fürs Nichtstun ist eine 4,0 durchaus akzeptabel. Für mich, die ich mich in diese Arbeit reingekniet und sie im alleingang durchgezogen habe, ist es das nicht. Vorbei mit den Versprechen, es gäbe zwei getrennte Noten. Vorbei mit "Wir werden Sie besser bewerten". Nichts bleibt von ihren tollen Versprechen. Nichts.  "Sie können im Zeugnis immernoch eine 3 bekommen - und in 10 Jahren fragt Sie keiner mehr danach." Natürlich nicht. Aber jetzt. 

Der Tag war sowas von gelaufen für mich, ich saß die ganze Zeit nur heulend in der Ecke. Und als wäre das noch nicht genug gewesen (ich erspare euch und mir die ausführliche Erläuterung, was alles schlecht an uns war und beschränke mich auf einen kurzen Wortwechsel:
- "Haben wir denn IRGENDWAS gut gemacht?"
"Naja... Sie waren da." ) , haben wir an diesem Tag auch nen den einzigen benoteten Versuch in der Mikrobiologie gemacht. Dieser wird benotet und ergibt zusammen mit einem Kurztest (über 2 Versuche...) und einer praktischen Prüfung unsere extra Zeugnisnote "Mikrobiologie". Hervorragende Ausgangssituation.

Nun durfte ich - aufgelöst, verzweifelt wie ich war - also Mikroorganismen mikroskopieren. Verheult klappt das wunderbar.... (/Sarkasmus) Im Endeffekt mussten wir raten, ob wir nun GRAM-positive oder -negative MOs in unserer Probe hatten. Super. 

Damit hatte sich der Dienstag auch endgültig erledigt. Und die Stimmung sollte sich durch die gesamte Woche ziehen.

Am Mittwoch war die Umweltrecht-Klausur, die ebenfalls die einzige Note für unser Zeugnis darstellt - ich hoffe, ich habe eine halbwegs akzeptable Note, denn gelernt habe ich nichts. 

Donnerstag: Ein ebenfalls furchtbarer Tag. Ich bin auch früher nach Hause gegangen, weil ich es einfach nicht ertragen habe. Hatte nochmals mit meinen Laborlehrern wegen der Projektarbeit gesprochen mit dem ERgebnis: Ich werde (angeblich...) eine bessere Note in der Präsentation erhalten. Das ist schön und gut, aber die zählt nunmal nur 1/3. Soll heißen: selbst wenn ich eine 1 in der Präsentation bekäme, so würde ich trotzdem nur eine 3 bekommen. Ich muss mich damit abfinden, obwohl ich es eigentlich nicht kann. 

Dazu kommt, dass ich wieder mal Ablehnung in Perfektion erlebt habe. Von unerwarteter Seite: Silke und Corinna schienen plötzlich nur noch genervt von meiner Sorge, meiner Angst. Also wusste ich, dass ich mich nicht mehr mitteilen darf. Und ich werde es auch beibehalten. Habe es auch am Freitag. Halte mich bedeckt, ich will nicht nerven, will nicht immer wieder Ablehnung erfahren. 

Freitag - oh Gott sei Dank, Freitag!
Der Tag war bedeckt durch den Schatten der Stöch-Klausur... Der Druck "ich brauche mindestens eine 3 um noch eine 3 im Zeugnis zu bekommen" fraß mich beinahe auf - keine Ahnung, ob ich es geschafft habe, ich hoffe es sehr. Auf der anderen Seite habe ich mich auch schon an Rückschläge gewohnt nach dieser Woche, die mir so sehr in den Knochen sitzt. 

Nach der Schule wollte ich noch "kurz" bei Sam vorbei... aus "kurz" wurden dann ca. 4 Stunden. Es hat gut getan, einfach kurze Zeit den Kopf ausschalten zu können. Danke Sam. Bei dir hab ich seit langer Zeit mal wieder keine Angst, alles falsch zu machen. Muss mich nicht verstellen. Sowas tut unheimlich gut. Danke. 

Tja. Und heute ist Samstag. Ich habe erst wieder am Mittwoch Schule und bis dahin muss ich einen weiteren Bericht verfasst haben und auch die Präsentation muss vorbereitet werden. Mir graut davor. Ich hasse präsentieren. Ich will nicht mehr mit Hakan sprechen, nicht ein Sterbenswort.

Ich weiß nicht, wo hin mit mir, ich kenne diese Gedankengänge nur zu gut. Ich will sie aber nicht mehr kennen. Ich wollte es nie.
"Du versagst" schreit es immer wieder in meinem Kopf. Weiß nicht, was ich noch gegen die Stimmen tun soll, meine Kehle ist wund vom Dagegenschreien, ich habe keine Stimme mehr und sie werden immer lauter. 

Versager!

Ich wandle mich wieder, das merke ich - aber ich weiß nicht, ob diese Wandlung wirklich so gut ist..

"[...]Doch zu denken, dass es Glück gibt,
Ist der größte Trug von allen.
[..]
Und kein Mond, kein Sternenregen
Kann die Bitternis versüßen.
[...]
Alles, was wir tun können,
Ist verlieren.
[...]
Es gibt nichts mehr zu gewinnen,
Alle Waffen liegen nieder,
Alle Fahnen sind gesunken
Und verstummt sind alle Lieder."

Subway to Sally - So fern, so nah