Hach es ist doch herrlich - scheinbar wird mir die Entscheidung abgenommen, ob ich das Terraristik-Projekt mache oder das andere, das den liebevollen Titel "Sprung in der Schüssel" trägt. Das Terraristik scheint voll zu sein und keiner weiß so genau, wer wann wo eingetragen wird...
Ich kam heute nicht wirklich dazu, mir Gedanken um mich selbst zu machen- ich hab keine Zeit für solche Nichtigkeiten wie mich selbst. Aufstehen, noch kurz online was machen, richten, Schule. Heimkommen, halbe Stunde arbeiten, Protokoll schreiben, Gefahrenstoffverordnung schreiben und jetzt sollte ich eigentlich lernen. Aber ich kann mich gerade nicht konzentrieren, mir fehlt die Motivation (letzter Test dieses Jahr)...
am Freitag fällt wohl der komplette Unterrichtstag aus (worüber ich nicht unglücklich bin). Also werde ich am Freitag mal wieder Käfig putzen, hier bissl aufräumen, arbeiten... Und mit Nalla spielen <3
Am Samstag is dann Einweihungsparty bei Miya - ich hoffe so, dass mein "Verlegenheitsgeschenk" rechtzeitig ankommt >.< Die Versandbestätigung kam wenigsten schon :) Also hoffe ich einfach, dass das Ding morgen oder halt zumindest noch bis Sa. früh ankommt... Ich mag nicht ohne Geschenk da auftauchen. Das is dämlich und wenn das am Montag kommen würde wäre auch sch... lecht.
Am Sa. werden dann auch Perücke und die neuen Schuhe eingeweiht <3 Auch wenn ich noch nicht so recht weiß, was genau ich anziehen soll ^^ Vielleicht gehe ich komplett in weiß - mal schauen. Vielleicht schau ich mir auch ne schöne schwarz-weiß Kombi raus... Ansonsten müssen evtl. die Schuhe daheim bleiben ^^"
Jetzt muss ich aber erstmal den Tag morgen rumbekommen - Test, restliche SAchen titrieren - und dann noch Protokoll abgeben und gut is.
Und in der Hoffnung, meine 2 zu retten (ne 5. 3 im Zeugnis... *Schüttel*) gehe ich jetzt wieder lernen, bevor ich dazu komme, mir Gedanken zu machen.
Mittwoch, 6. Juli 2011
Dienstag, 5. Juli 2011
Blubb 125
Ich hab doch gesagt, dass ich PhysChem verhauen werde.
Der Tag an sich war nicht sonderlich toll - ich hab Mathe heute früh verpennt, PhysChem verhauen und - naja, war einfach nicht so toll.
Bin heimgekommen - und meine Schuhe und meine Perücke waren da <3 Das hat mir die Laune ja ein wenig gerettet.
In der Schule stand ich heut kurz vorm endgültigen ausraster. Eine Klassenkameradin von mir hat sich über das "Psycho-Projekt" amüsiert und ich bin halt etwas wütend geworden. Schon wieder.
Und als ich dann etwas lauter meinte, sie sollen jetzt doch ENDLICH mal aufhören, sich darüber lustig zu machen, ist N. aufgestanden und gegangen. Eingeschnappt. Sie hat den ganzen Tag nich mehr mit mir gesprochen und dann wurde ich noch angemeckert, ich solle doch nicht so gemein sein.
Jaja... ich bin gemein - ich weiß. Kein Bock mehr. Bin ich halt gemein, meinetwegen, kann ich mit leben. Es ärgert mich einfach, dass die das nicht verstehen können. "Is doch nix schlimmes dran!"
Man kann auch bissl arg blöd sein -.-" Für MICH ist es schlimm, wenn man sich über die "Psychos" lustig macht.
"Die gehören alle weggesperrt."
"Wenn die immer so irre Lachen."
Scheiß Klischees! Was soll der Scheiß?!
Ich sollt das vergessen, das weiß ich.
Stellt euch vor: Ich hab heute Nacht geschlafen! EWIG! Ich bin gestern um 9 ins Bett und hab bis heut morgen um halb 8 durchgeschlafen - gut, ich hab auch extrem gelitten gestern aber.... Leid geschieht mir Recht. Ich habe es nur verdient, zu leiden. Nichts anderes.
Der Tag an sich war nicht sonderlich toll - ich hab Mathe heute früh verpennt, PhysChem verhauen und - naja, war einfach nicht so toll.
Bin heimgekommen - und meine Schuhe und meine Perücke waren da <3 Das hat mir die Laune ja ein wenig gerettet.
In der Schule stand ich heut kurz vorm endgültigen ausraster. Eine Klassenkameradin von mir hat sich über das "Psycho-Projekt" amüsiert und ich bin halt etwas wütend geworden. Schon wieder.
Und als ich dann etwas lauter meinte, sie sollen jetzt doch ENDLICH mal aufhören, sich darüber lustig zu machen, ist N. aufgestanden und gegangen. Eingeschnappt. Sie hat den ganzen Tag nich mehr mit mir gesprochen und dann wurde ich noch angemeckert, ich solle doch nicht so gemein sein.
Jaja... ich bin gemein - ich weiß. Kein Bock mehr. Bin ich halt gemein, meinetwegen, kann ich mit leben. Es ärgert mich einfach, dass die das nicht verstehen können. "Is doch nix schlimmes dran!"
Man kann auch bissl arg blöd sein -.-" Für MICH ist es schlimm, wenn man sich über die "Psychos" lustig macht.
"Die gehören alle weggesperrt."
"Wenn die immer so irre Lachen."
Scheiß Klischees! Was soll der Scheiß?!
Ich sollt das vergessen, das weiß ich.
Stellt euch vor: Ich hab heute Nacht geschlafen! EWIG! Ich bin gestern um 9 ins Bett und hab bis heut morgen um halb 8 durchgeschlafen - gut, ich hab auch extrem gelitten gestern aber.... Leid geschieht mir Recht. Ich habe es nur verdient, zu leiden. Nichts anderes.
Montag, 4. Juli 2011
Blubb 124
Mir scheint wirklich, dass sich das Schicksal (so es eines geben sollte) gegen mich verschworen hat. Überall werde ich konfrontiert mit meiner Anders- nein, ABartigkeit.Heute in der Schule war ich 90% der Zeit allein - es kam niemand zu mir und hat sich zu mir gesetzt. Niemand hat mich angesprochen. Nur, wenn sie etwas gebraucht haben- Menschen!
Heute wurden die Projekte ausgehängt... Unter anderem ist eines dabei das sich auf psychische Krankheiten bezieht. Es reizt mich. Aber ich weiß, wie instabil ich bin. Ist das wirklich eine gute Idee?
Ein Projekt muss ich mitmachen - der Rest interessiert mich nicht oder aber ich kenne es schon.
Morgen schreibe ich PhysChem. Ich kanns nicht... Und körperlich bin ich gerade auch am Ende...
Ich leg mich hin. Nur ein bißchen, ohne zu schlafen....
Schlaf ist mein Feind.
Heute wurden die Projekte ausgehängt... Unter anderem ist eines dabei das sich auf psychische Krankheiten bezieht. Es reizt mich. Aber ich weiß, wie instabil ich bin. Ist das wirklich eine gute Idee?
Ein Projekt muss ich mitmachen - der Rest interessiert mich nicht oder aber ich kenne es schon.
Morgen schreibe ich PhysChem. Ich kanns nicht... Und körperlich bin ich gerade auch am Ende...
Ich leg mich hin. Nur ein bißchen, ohne zu schlafen....
Schlaf ist mein Feind.
Sonntag, 3. Juli 2011
Blubb 123
Ui 123...
Der Tag heute war so extrem anstrengend. Viele Menschen sind einfach nichts für mich. Viele BETRUNKENE Menschen sind die Hölle. Wäre es nicht für meine Mama gewesen, wäre ich nach der Station nicht mehr aufs Fest....
Aber langsam. In Neuhausen gibt es den sog. "Schindicup" (wer mag, kann ja mal googeln). Dabei haben die verschiedenen Fasnetsgruppen (Fasnet= Mischung aus Karneval und schwäbisch-alemannischer Fastnacht) einzelne Gruppen - zumindest diejenigen, die wollen. Bekannterweise bin ich ja auch bei einer - den Fleinsbachbibern. Die Gruppe entstand, weil damals am Fleinsbach (" a klois Bächle des durch Neihausa fliaßt") eine kleine Biberzucht war. Soviel zur Geschichte der Fleinsbachbiber.
Jedenfalls bin ich dank dieser Station von uns von 9:30 bis ca. 18:40 permanent unter Menschen gewesen - wer mich kennt, weiß, dass ich damit mitunter ein Problem habe, wenn ich viel Zeit mit vielen fremden Menschen verbringen muss.
Natürlich hat es auch Spaß gemacht, aber...
*Evlt. Trigger*
Ich belle auch immernoch und in letzter Zeit nehmen die Gedanken an das SVV immer wieder zu. Ich habe die letzte Zeit extreme Versagensängste - die ich das ganze Schuljahr über nicht hatte - und beginne wieder damit, mich mit anderen zu vergleichen, wo ein Vergleich nicht nötig/möglich ist, weil die Grundbedingungen ganz andere sind.
Ich gehe reiten und sehe (zumindest jetzt im nachhinein!) nicht meine Fortschritte - sondern nur, wie viel besser die anderen sind.
Ich bekomme in der Schule in AC eine 1,7 (und somit die zweitbeste Note der Klasse!) - und vergleiche mich aber mit der besten Note, denke mir "Du hast versagt!"
Selbst heute, als wir eine Auszeichnung für die "kreativste Station" bekommen haben, stand ich immernoch da und dachte mir "Aber die anderen waren trotzdem insgesamt besser!" Ich sehe mich als Versager, weil "meine" Gruppe - obwohl ich gar nicht dabei war - nicht gewonnen hat.
Silber reicht nicht, ich brauche Gold! Immer!
Ich bin so müde... Ich will nur noch schlafen und kann nicht, weil dann wieder so komische Träume kommen. Träume, die so realistisch sind, dass ich aufwache und meine Arme brennen, als hätte ich mich verletzt. Träume, nach denen ich aufwache, beinahe panisch das Licht anmache und nach den Schnitten schaue. Es sind 2 Jahre. 2 Jahre, 5 Monate und 21 Tage. Das ist eine lange Zeit und ich möchte sie nicht hinwerfen.
Aber in letzter Zeit bekomme ich immer wieder mit, wie abartig und "unnormal" ich bin. Am ersten Schultag nach den Ferien, auf den ich mich fast wegen der Aufgabe, die ich dann wieder haben würde, gefreut habe, kam ich zu meiner Klasse und der erste Gedanke, den ich hatte war: "Ich gehöre nicht dazu."
Heute habe ich die einzelnen Gruppen an unserer Station beobachtet. der selbe GEdanke. "Ich gehöre nicht dazu."
Heute auf dem Fest. "Ich gehöre nicht dazu."
Wisst ihr, wie schwer es ist, einer Jugendlichen zu erklären, warum man auch im Wasser die Armstulpen nicht ausziehen mag?
Die letzten Tage schäme ich mich ganz extrem für die Narben auf meinen Armen, obwohl sie anscheinend kaum sichtbar sind. Zumindest die am Unterarm. Die am Oberarm sind wulstiger. Und die Narbe rechts. Es ist so irrsinnig krank, wie stolz ich damals war auf diesen ersten, klaffenden Schnitt. Es hat mir erst später Angst gemacht.
Heute habe ich eine gesehen - ich nenne sie liebevoll B. wie BLÖDKUH (ich mag sie nicht - ich mochte sie nie!) - die damals mit mir in die Schule ging. Ich mag das Weib nicht. Wie kann man denn voller STOLZ seine Narben präsentieren?! Wie kann man seinem Neffen erzählen "Oh die hab ich da selber hingemacht." ?! Einem KIND?! Der Kleine (ich schätze ihn auf 4) war total durch den Wind. Ist ja auch klar. Und dann meint B. doch allen ernstes zu mir "Du weißt ja gar nicht, was RICHTIGE Depressionen sind, du bist ja nur son Moderitzer, ich mache das aus Überzeugung!" HALLO?!
Ritzer aus Überzeugung? das ist ja mal der größte Schwachsinn, den ich seit SEHR langer Zeit gehört habe.
Ich weiß nicht, was Depressionen sind? Weib, ich bin Bordi. Ich war in ner Klinik und ich wurde schon zwangseingewiesen wegen der Suizidalität. Was glaubst du eigentlich, wer zur Hölle du bist, MEIN Leben und MEINE Krankheit beurteilen und einstufen zu können? Wie krank im Kopf bist du eigentlich, dass du Leute eines FASNETSVEREINES verklagst, weil sie dich nicht aufnehmen wollen?! Du hast behauptet, dein zu diesem Zeitpunkt im Koma liegender Bruder würde sein Koma nur vortäuschen und hätte dich vergwaltigt! Wie krank im Kopf bist du eigentlich?!
Nicht mal da gehöre ich dazu. Ich bin nicht krank genug für die richtig Kranken und nicht gesund genug für die Gesunden. Ich bin nichts Ganzes und nichts Halbes, "nicht Fisch, noch Fleisch". Ich bin nicht Tag, nicht Nacht. Nicht hell, noch dunkel. Bin nicht froh, nicht traurig.
Ich bin dazwischen. Auf der Grenze. Auf der Grenzlinie.
On the borderline.
Der Tag heute war so extrem anstrengend. Viele Menschen sind einfach nichts für mich. Viele BETRUNKENE Menschen sind die Hölle. Wäre es nicht für meine Mama gewesen, wäre ich nach der Station nicht mehr aufs Fest....
Aber langsam. In Neuhausen gibt es den sog. "Schindicup" (wer mag, kann ja mal googeln). Dabei haben die verschiedenen Fasnetsgruppen (Fasnet= Mischung aus Karneval und schwäbisch-alemannischer Fastnacht) einzelne Gruppen - zumindest diejenigen, die wollen. Bekannterweise bin ich ja auch bei einer - den Fleinsbachbibern. Die Gruppe entstand, weil damals am Fleinsbach (" a klois Bächle des durch Neihausa fliaßt") eine kleine Biberzucht war. Soviel zur Geschichte der Fleinsbachbiber.
Jedenfalls bin ich dank dieser Station von uns von 9:30 bis ca. 18:40 permanent unter Menschen gewesen - wer mich kennt, weiß, dass ich damit mitunter ein Problem habe, wenn ich viel Zeit mit vielen fremden Menschen verbringen muss.
Natürlich hat es auch Spaß gemacht, aber...
*Evlt. Trigger*
Ich belle auch immernoch und in letzter Zeit nehmen die Gedanken an das SVV immer wieder zu. Ich habe die letzte Zeit extreme Versagensängste - die ich das ganze Schuljahr über nicht hatte - und beginne wieder damit, mich mit anderen zu vergleichen, wo ein Vergleich nicht nötig/möglich ist, weil die Grundbedingungen ganz andere sind.
Ich gehe reiten und sehe (zumindest jetzt im nachhinein!) nicht meine Fortschritte - sondern nur, wie viel besser die anderen sind.
Ich bekomme in der Schule in AC eine 1,7 (und somit die zweitbeste Note der Klasse!) - und vergleiche mich aber mit der besten Note, denke mir "Du hast versagt!"
Selbst heute, als wir eine Auszeichnung für die "kreativste Station" bekommen haben, stand ich immernoch da und dachte mir "Aber die anderen waren trotzdem insgesamt besser!" Ich sehe mich als Versager, weil "meine" Gruppe - obwohl ich gar nicht dabei war - nicht gewonnen hat.
Silber reicht nicht, ich brauche Gold! Immer!
Ich bin so müde... Ich will nur noch schlafen und kann nicht, weil dann wieder so komische Träume kommen. Träume, die so realistisch sind, dass ich aufwache und meine Arme brennen, als hätte ich mich verletzt. Träume, nach denen ich aufwache, beinahe panisch das Licht anmache und nach den Schnitten schaue. Es sind 2 Jahre. 2 Jahre, 5 Monate und 21 Tage. Das ist eine lange Zeit und ich möchte sie nicht hinwerfen.
Aber in letzter Zeit bekomme ich immer wieder mit, wie abartig und "unnormal" ich bin. Am ersten Schultag nach den Ferien, auf den ich mich fast wegen der Aufgabe, die ich dann wieder haben würde, gefreut habe, kam ich zu meiner Klasse und der erste Gedanke, den ich hatte war: "Ich gehöre nicht dazu."
Heute habe ich die einzelnen Gruppen an unserer Station beobachtet. der selbe GEdanke. "Ich gehöre nicht dazu."
Heute auf dem Fest. "Ich gehöre nicht dazu."
Wisst ihr, wie schwer es ist, einer Jugendlichen zu erklären, warum man auch im Wasser die Armstulpen nicht ausziehen mag?
Die letzten Tage schäme ich mich ganz extrem für die Narben auf meinen Armen, obwohl sie anscheinend kaum sichtbar sind. Zumindest die am Unterarm. Die am Oberarm sind wulstiger. Und die Narbe rechts. Es ist so irrsinnig krank, wie stolz ich damals war auf diesen ersten, klaffenden Schnitt. Es hat mir erst später Angst gemacht.
Heute habe ich eine gesehen - ich nenne sie liebevoll B. wie BLÖDKUH (ich mag sie nicht - ich mochte sie nie!) - die damals mit mir in die Schule ging. Ich mag das Weib nicht. Wie kann man denn voller STOLZ seine Narben präsentieren?! Wie kann man seinem Neffen erzählen "Oh die hab ich da selber hingemacht." ?! Einem KIND?! Der Kleine (ich schätze ihn auf 4) war total durch den Wind. Ist ja auch klar. Und dann meint B. doch allen ernstes zu mir "Du weißt ja gar nicht, was RICHTIGE Depressionen sind, du bist ja nur son Moderitzer, ich mache das aus Überzeugung!" HALLO?!
Ritzer aus Überzeugung? das ist ja mal der größte Schwachsinn, den ich seit SEHR langer Zeit gehört habe.
Ich weiß nicht, was Depressionen sind? Weib, ich bin Bordi. Ich war in ner Klinik und ich wurde schon zwangseingewiesen wegen der Suizidalität. Was glaubst du eigentlich, wer zur Hölle du bist, MEIN Leben und MEINE Krankheit beurteilen und einstufen zu können? Wie krank im Kopf bist du eigentlich, dass du Leute eines FASNETSVEREINES verklagst, weil sie dich nicht aufnehmen wollen?! Du hast behauptet, dein zu diesem Zeitpunkt im Koma liegender Bruder würde sein Koma nur vortäuschen und hätte dich vergwaltigt! Wie krank im Kopf bist du eigentlich?!
Nicht mal da gehöre ich dazu. Ich bin nicht krank genug für die richtig Kranken und nicht gesund genug für die Gesunden. Ich bin nichts Ganzes und nichts Halbes, "nicht Fisch, noch Fleisch". Ich bin nicht Tag, nicht Nacht. Nicht hell, noch dunkel. Bin nicht froh, nicht traurig.
Ich bin dazwischen. Auf der Grenze. Auf der Grenzlinie.
On the borderline.
Samstag, 2. Juli 2011
Blubb 122
Was eine Nacht... Dieser Traum... Ich kann er nicht beschreiben, es war insgesamt zu komplex und ich bin noch etwas schreibfaul heute morgen.
Ich erinnere mich am Meisten daran, dass viel viel Tod und Blut vorkam. Ich hatte mich selbst verletzt, wurde losgeschickt durch ein Gebäude, dessen Räume einzelne Stationen meiner Vergangenheit und mich repräsentierende Szenen darstellte. Es war noch jemand dabei.
Heute Nacht hatte ich ständig solche Träume. Der Traum davor war auch nicht besser, auch wenn ich mich daran nicht erinnere. Ich bin fertig mit der WElt.
Ich erinnere mich am Meisten daran, dass viel viel Tod und Blut vorkam. Ich hatte mich selbst verletzt, wurde losgeschickt durch ein Gebäude, dessen Räume einzelne Stationen meiner Vergangenheit und mich repräsentierende Szenen darstellte. Es war noch jemand dabei.
Heute Nacht hatte ich ständig solche Träume. Der Traum davor war auch nicht besser, auch wenn ich mich daran nicht erinnere. Ich bin fertig mit der WElt.
Blubb 121
Heute ist es ein wenig besser - dachte ich zumindest. Es ist... merkwürdig. Es ist nichts. Nicht traurig, nicht fröhlich, einfach nichts.
"Stellen Sie sich vor, Sie sind traurig. .... Und jetzt stellen Sie sich vor, Sie sind glücklich. ... Jetzt stellen Sie sich vor, Sie haben Angst. ... Und jetzt, stellen Sie sich vor, Sie sind erleichtert. ... Stellen Sie sich vor, Sie sind bedrückt. ... Stellen Sie sich vor, Sie haben Heimweh. ... Stellen Sie sich vor, Sie wollen weg von hier. ... Und jetzt stellen Sie sich vor, Sie fühlen all das zur selben Zeit."
Das können normale Menschen nicht. Ich wünsche es keinem, so viele widersprüchliche GEdanken und Gefühle in sich ertragen zu müssen. Ich wünsche es keinem, nicht zu wissen, wer man ist. Was, wozu und warum man ist. Warum man NOCH ist.
Ich wünsche es keinem, meine Gedanken teilen zu müssen und doch lasse ich euch teilhaben an einem Bruchteil der Gedankensuppe. Warum? Weil ich meine Gedanken für mich behalten und doch teilen will. Weil ich meine Ruhe und trotzdem jemanden bei mir haben will.
Ambivalenz.
Versager.
Kaum ein Wort beschreibt mich derart perfekt. Versagen ist so ziemlich alles was ich kann, in nahezu jeder Hinsicht.
Wo ist meine Euphorie von Montag hin? Wo ist dieses Hochgefühl, das Gefühl, dass ich alles schaffen kann, wenn ich möchte? Warum ist es einfach so weg? Ich will es wieder haben - das Leben ist so viel leichter ohne das Wissen um das eigene permanente Versagen.
Ich versuche den ganzen Tag schon, PhysChem zu lernen - und versage. Ich kann mich nicht konzentrieren, ich verstehe einfach nichts von dem, was da steht. Aber ich muss es schaffen! Ich weiß, dass ich theoretisch ne 4 schreiben kann und ne 2 bekomme, aber....
Am Donnerstag schreiben wir unseren LAbortest. Da muss ich ne 1 schreiben, damit ich noch ne zwei im Zeugnis bekomme. Ich MUSS!
In der Schule gebe ich mich natürlich weiter wie immer - ich schaffe es sogar, weder überdreht noch deprimiert zu wirken. Ich ziehe mich nicht weiter zurück und keiner scheint zu merken, dass ich kurz vor dem Aufprall stehe.
Ein Grund, stolz zu sein?
"Stellen Sie sich vor, Sie sind traurig. .... Und jetzt stellen Sie sich vor, Sie sind glücklich. ... Jetzt stellen Sie sich vor, Sie haben Angst. ... Und jetzt, stellen Sie sich vor, Sie sind erleichtert. ... Stellen Sie sich vor, Sie sind bedrückt. ... Stellen Sie sich vor, Sie haben Heimweh. ... Stellen Sie sich vor, Sie wollen weg von hier. ... Und jetzt stellen Sie sich vor, Sie fühlen all das zur selben Zeit."
Das können normale Menschen nicht. Ich wünsche es keinem, so viele widersprüchliche GEdanken und Gefühle in sich ertragen zu müssen. Ich wünsche es keinem, nicht zu wissen, wer man ist. Was, wozu und warum man ist. Warum man NOCH ist.
Ich wünsche es keinem, meine Gedanken teilen zu müssen und doch lasse ich euch teilhaben an einem Bruchteil der Gedankensuppe. Warum? Weil ich meine Gedanken für mich behalten und doch teilen will. Weil ich meine Ruhe und trotzdem jemanden bei mir haben will.
Ambivalenz.
Versager.
Kaum ein Wort beschreibt mich derart perfekt. Versagen ist so ziemlich alles was ich kann, in nahezu jeder Hinsicht.
Wo ist meine Euphorie von Montag hin? Wo ist dieses Hochgefühl, das Gefühl, dass ich alles schaffen kann, wenn ich möchte? Warum ist es einfach so weg? Ich will es wieder haben - das Leben ist so viel leichter ohne das Wissen um das eigene permanente Versagen.
Ich versuche den ganzen Tag schon, PhysChem zu lernen - und versage. Ich kann mich nicht konzentrieren, ich verstehe einfach nichts von dem, was da steht. Aber ich muss es schaffen! Ich weiß, dass ich theoretisch ne 4 schreiben kann und ne 2 bekomme, aber....
Am Donnerstag schreiben wir unseren LAbortest. Da muss ich ne 1 schreiben, damit ich noch ne zwei im Zeugnis bekomme. Ich MUSS!
In der Schule gebe ich mich natürlich weiter wie immer - ich schaffe es sogar, weder überdreht noch deprimiert zu wirken. Ich ziehe mich nicht weiter zurück und keiner scheint zu merken, dass ich kurz vor dem Aufprall stehe.
Ein Grund, stolz zu sein?
Freitag, 1. Juli 2011
Blubb 120
Seit gestern abend ist es sehr sehr komisch. Ich stürze wohl gerade wieder ab, ich dissoziiere, ich hab Erinnerungslücken, teilweise verändert sich meine Schrift, meine Stimme, Mimik und Gestik. Ich kann bewusst dagegen steuern, so ich es merke, aber es macht mir trotzdem irgendwie Angst. So extrem hatte ich es schon lange nicht mehr.
Ich weiß auch nicht mal, ob ich mich selbst verletzt habe. Ich habe eine Wunde am Bein, aber ich erinnere mich nicht daran, woher sie kommt. Sie sieht eigentlich nicht nach einem Schnitt aus, eher nach einer Verätzung - vielleicht hab ich mich im Labor ein wenig verätzt? Andererseits: Warum ist die Verätzung erst jetzt da? Ich habe keine wirkungsvollen Säuren oder Laugen hier. Ich verstehe es nicht. Ich kann mich einfach nicht erinnern, was passiert ist... OB etwas passiert ist.
Normalerweise läuft das anders ab. Zählt das noch zur Disso? Effektiv darf ich niemandem davon erzählen. Nur hier und Nalla. Wenn meine Eltern oder irgendwer sonst das mitbekommt "Geh wieder in Therapie!" - Ich habe verdammt nochmal keine ZEIT für eine Therapie, die mich wohlmöglich nur wieder zurückwirft.
Das ist jetzt eine Ausnahme und das geht auch wieder vorbei. Ich finde bestimmt die Ursache für die jetzige Situation und dann ist alles wieder gut, weil ich dagegen steuern kann.
Wodurch "spalten" sich Erinnerungen? Ich habe den Tag heute aus zwei verschiedenen Perspektiven im Kopf. Einmal aus der optimistischen, offiziellen Seite und einmal aus der pessimistisch-aggressiven, inoffiziellen Seite. Und beide scheinen so vollkommen zu sein, als wäre die jeweils andere gar nicht da. Ist schwer zu beschreiben.
GEdankengänge gehen verloren. Dinge, die ich für wichtig halte, sind plötzlich aus meiner ... schon wieder. Einfach weg. Ich kann sie nicht wieder fassen.
Ich will das gern aufschreiben, aber in dem Moment, in dem ich versuche, dem Gedanken Ausdruck zu verleihen - ist er weg. Einfach weg. Ersatzlos. Alles, was bleibt ist: "DA war doch was!"
Wunderbare Anzeichen einer typischen Disso.
"Dissoziative Symptome
Weitaus häufiger als (pseudo)psychotische Symptome sind schwere dissoziative Symptome, die bei jeder BPS bestehen. Sie stehen symptomatologisch oft im Vordergrund (Herpertz, Saß 2001). Unter Dissoziation versteht man das Phänomen, dass die Ich-Struktur eines Menschen nicht mehr einheitlich arbeitet.
Kernberg hat (angelehnt an Melanie Klein) ein Modell entwickelt, das die Ich-Spaltung bei der BPS erklärt [...]. Dieses Modell ist heute nur bei einer Minderheit der BPS-Forscher anerkannt.
Nach Mehrheitsmeinung sind dissoziative Störungen eine natürliche Reaktion auf extreme seelische Belastungen. Unverarbeitbare Erlebnisse werden zeitlos „eingefroren“ und – je nach Schwere – in unterschiedlichem Ausmaß von der Persönlichkeit abgetrennt. Sie beinhalten extreme Gefühle und Gedanken bis hin zu mehr oder weniger autarken Persönlichkeitsanteilen, die gegensätzlich sind und später wieder aktiviert werden können.
Bei (BPS-)Betroffenen treten solche Störungen in verschiedenen Schweregraden auf und auch in verschiedenen Arten. Dazu gehören Depersonalisation, Derealisation, Dämmerzustände, Denkstörungen, (Teil-)Amnesien, Hymnesien (negative Überflutungen), Zwangsgedanken, sowie Kontrollverlust, wenn emotionsgeladene Abspaltungen (re-)aktiviert werden."
Es ist schlimm. Ich hab diesen Druck wieder. Aber nein, ich mag nicht. Ich mag nicht aufgeben, aber ich will den Druck weg haben.
Ambivalenz?
Vielleicht sollte ich auch einfach versuchen, mich abzulenken, zu schlafen oder was auch immer. Aber das ist so schwer, wenn man sich nicht konzentrieren kann.
Ich will Pause. Vor meinem Kopf. Meinem Denken. Diesem... "anderen Ich".
Wie erklärt man jemandem dieses Gefühl, der nicht selbst Bordi ist? Mag ja sein, dass der ein oder andere denkt "Ahja,das kenne ich auch" - aber nein. Ein "normaler" MEnsch kennt das nicht. Es kommt euch vielleicht bekannt vor, aber ihr KENNT das nicht. Nicht so. Das sind Dinge, die nur "wir" verstehen.
Sehe ich "uns" jetzt schon als eine Art "eigene Spezies"? Der elitäre Kreis der Borderliner?
Oder bezieht sich "wir" und "uns" auf meine verschiedenen PErsönlichkeiten/Persönlichkeitsaspekte?
Wozu genau schreibe ich das? Der Text ist so lang, dass niemand bis hierher lesen wird. Wozu auch?
Wozu schreiben?
Und weiter geht der Ritt auf dem Araberhengst...
Ich weiß auch nicht mal, ob ich mich selbst verletzt habe. Ich habe eine Wunde am Bein, aber ich erinnere mich nicht daran, woher sie kommt. Sie sieht eigentlich nicht nach einem Schnitt aus, eher nach einer Verätzung - vielleicht hab ich mich im Labor ein wenig verätzt? Andererseits: Warum ist die Verätzung erst jetzt da? Ich habe keine wirkungsvollen Säuren oder Laugen hier. Ich verstehe es nicht. Ich kann mich einfach nicht erinnern, was passiert ist... OB etwas passiert ist.
Normalerweise läuft das anders ab. Zählt das noch zur Disso? Effektiv darf ich niemandem davon erzählen. Nur hier und Nalla. Wenn meine Eltern oder irgendwer sonst das mitbekommt "Geh wieder in Therapie!" - Ich habe verdammt nochmal keine ZEIT für eine Therapie, die mich wohlmöglich nur wieder zurückwirft.
Das ist jetzt eine Ausnahme und das geht auch wieder vorbei. Ich finde bestimmt die Ursache für die jetzige Situation und dann ist alles wieder gut, weil ich dagegen steuern kann.
Wodurch "spalten" sich Erinnerungen? Ich habe den Tag heute aus zwei verschiedenen Perspektiven im Kopf. Einmal aus der optimistischen, offiziellen Seite und einmal aus der pessimistisch-aggressiven, inoffiziellen Seite. Und beide scheinen so vollkommen zu sein, als wäre die jeweils andere gar nicht da. Ist schwer zu beschreiben.
GEdankengänge gehen verloren. Dinge, die ich für wichtig halte, sind plötzlich aus meiner ... schon wieder. Einfach weg. Ich kann sie nicht wieder fassen.
Ich will das gern aufschreiben, aber in dem Moment, in dem ich versuche, dem Gedanken Ausdruck zu verleihen - ist er weg. Einfach weg. Ersatzlos. Alles, was bleibt ist: "DA war doch was!"
Wunderbare Anzeichen einer typischen Disso.
"Dissoziative Symptome
Weitaus häufiger als (pseudo)psychotische Symptome sind schwere dissoziative Symptome, die bei jeder BPS bestehen. Sie stehen symptomatologisch oft im Vordergrund (Herpertz, Saß 2001). Unter Dissoziation versteht man das Phänomen, dass die Ich-Struktur eines Menschen nicht mehr einheitlich arbeitet.
Kernberg hat (angelehnt an Melanie Klein) ein Modell entwickelt, das die Ich-Spaltung bei der BPS erklärt [...]. Dieses Modell ist heute nur bei einer Minderheit der BPS-Forscher anerkannt.
Nach Mehrheitsmeinung sind dissoziative Störungen eine natürliche Reaktion auf extreme seelische Belastungen. Unverarbeitbare Erlebnisse werden zeitlos „eingefroren“ und – je nach Schwere – in unterschiedlichem Ausmaß von der Persönlichkeit abgetrennt. Sie beinhalten extreme Gefühle und Gedanken bis hin zu mehr oder weniger autarken Persönlichkeitsanteilen, die gegensätzlich sind und später wieder aktiviert werden können.
Bei (BPS-)Betroffenen treten solche Störungen in verschiedenen Schweregraden auf und auch in verschiedenen Arten. Dazu gehören Depersonalisation, Derealisation, Dämmerzustände, Denkstörungen, (Teil-)Amnesien, Hymnesien (negative Überflutungen), Zwangsgedanken, sowie Kontrollverlust, wenn emotionsgeladene Abspaltungen (re-)aktiviert werden."
Es ist schlimm. Ich hab diesen Druck wieder. Aber nein, ich mag nicht. Ich mag nicht aufgeben, aber ich will den Druck weg haben.
Ambivalenz?
Vielleicht sollte ich auch einfach versuchen, mich abzulenken, zu schlafen oder was auch immer. Aber das ist so schwer, wenn man sich nicht konzentrieren kann.
Ich will Pause. Vor meinem Kopf. Meinem Denken. Diesem... "anderen Ich".
Wie erklärt man jemandem dieses Gefühl, der nicht selbst Bordi ist? Mag ja sein, dass der ein oder andere denkt "Ahja,das kenne ich auch" - aber nein. Ein "normaler" MEnsch kennt das nicht. Es kommt euch vielleicht bekannt vor, aber ihr KENNT das nicht. Nicht so. Das sind Dinge, die nur "wir" verstehen.
Sehe ich "uns" jetzt schon als eine Art "eigene Spezies"? Der elitäre Kreis der Borderliner?
Oder bezieht sich "wir" und "uns" auf meine verschiedenen PErsönlichkeiten/Persönlichkeitsaspekte?
Wozu genau schreibe ich das? Der Text ist so lang, dass niemand bis hierher lesen wird. Wozu auch?
Wozu schreiben?
Und weiter geht der Ritt auf dem Araberhengst...
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